La începutul crizei economice în care România se afundă mult într-un căcat vâscos am zis că lumea va ieşi în stradă şi vă fi revoluţie. Din păcate se fură prea mult, palmat, nepalmat, bani publici se fut pe echipamente de ultimă generaţie, SUV-uri şi papetărie de meleoane şi sute de meleoane de leişori. E imposibil să ne schimbăm brusc şi radical fără o manifestaţie violentă, fără un Chuck Norris care să ne facă un bine tuturor, să le bage în teslă câte un plumb. Altfel, NU, nu se poate.

Introspecţii via messenger:

“Tineri, ridicati capul si haideti sa ne unim si sa ne adunam toate fortele ca sa luam masuri drastice impotriva sistemului din Romania. Azi Romania a cazut drastic pe o panta a extremismului si a batjocurei fata de tot ceea ce inseamna valori ale libertatii omului! Numai noi suntem sansa unei generatii. Este de neconceput ca in secolul XXI asa ceva sa se intample, sa fim luati in batjocura si bagati in datorii! In 1989 fratii nostrii si-au varsat sangele pentru ca noua sa ne fie bine! Unde e binele?! Da mai departe acest mass, numai noi suntem forta ce putem schimba ceva! REVOLUTIE pe 1 iunie 2010!! “

Am văzut ieri finalul sezonului 5 din serialul Supernatural, episod numit Swan Dog. Pot să zic că m-a impresionat faptul cum au decurs lucrurile pe perioada filmului dar m-a dezamăgit pe final cu acel Dean luând cina cu familia iar Sam/Lucifer priviind de afară.

Pentru cei care nu au văzut episodul, am să încerc să fac un mic rezumat. Fraţii Winchester au făcut rost de bidoane de sânge pentru a putea face faţă lui Lucifer în planul lor de a-l închide înapoi în cuşca lui. Întâmplarea face ca planul să eşueze, Sam zice DA lui Lucifer dar nu a reuşit să-i ţină piept, cel din urmă preluând controlul.

Dean, supărat şi aproape distrus a aflat unde se dă bătalia dintre Lucifer şi Sf. Mihai, un cimitir, pornind într-acolo. Sf. Mihai în “vasul” lui Adam, fiul legitim al lui John Winchester şi Lucifer erau pe punctul de porni o luptă ce va distruge o jumătate din Pământ. Momentul face ca Castiel să arunce cu focul sfânt din Ierusalim în Mihai, acesta ieşind din peisaj o vreme. Lucifer, supărat, m-a omorât pe Castiel şi Bobby şi când era pe punctul de a-l ucide şi pe Dean, Sam a preluat controlul şi a sărit cu tot cu Mihal în “cuşcă”.

După ceva timp apare Castiel with his “angel mojo” back, îl vindecă pe Dean şi îl reînvie pe Bobby. O speculaţie: cred că Dumnezeu l-a ajutat.

Urmează scene lacrimogene ce au în prin plan pe Booby,  Dean Winchester şi familia lui. Cum spuneam, episodul se termină cu Sam/Lucifer priviind pe fereastră la fratele lui.

DETALII DESPRE SEZONUL 6 SUPERNATURAL

“But then he let it slip. I asked him if he’d want to go back for a sixth season and he answered: “I have to. I have a six-year contract.” Well, that settles that, then.
When Jared was asked what he planned to be doing after Supernatural Five, he simply answered: “Supernatural Six. My best guess is that Supernatural will go beyond season five.”

Va avea 22 episoade, va apărea în septembrie. Erick Kripke pleacă, o fimeie îi ia locul şi gata cu pălăvrăgeala.

Am observat un lucru tot mai des în rândurile sociale în care trăiesc. Prezumţia de vinovăţie e din start tăiată într-o problemă. De ce? De român.

Se dă următorul exemplu.

Gigel întârzie cu plata dărilor câtre ceasul cel nou la un smecheraş de cartier care din întâmplare, se dovedesşte a-i fi un tovarăs. Întâmplarea face ca după ore, cei doi interlocutori să se întâlnească la colţul blocului.. Gigel zice că nu are nici un ban, dar este înjurat, spurcat, băgat şi scos de prin origini, ba chiar primeşte şi o palmă. Ameninţat, scuipat, prăfuit îi este dat un termen să aducă banii, trocul invers fiind total refuzat.

La 2 secunde după ce îşi întorc spatele, Gigi scoate cei 40 lei şi îi dă presupusului tovarăs.

“Na , erau banii de medicamente a fratelui meu. E bolnav de trinitopanamea”

Unde bat eu? Nu contează metodele, nu contează ce s-a întâmplat, nu contează problema sau chiar teoria cuantică. La început eşti vinovat şi ţi se taie capu fără contraargument.

Urmează revoluţia. Voi fi în primul rând.

Si asta in timp ce Adina Meirosu joaca in finala Champions League la handbal fiind insarcinata cu gemeni. BAAAA! Femeia joaca handbal si se sacrifica pe teren fiind GRAVIDA! CU GEMENI! Cine o admira si o respecta pe femeia asta? Cate adolescente vor sa fie “Adina Meirosu” cand se fac mari si cate sunt exmatriculate pentru ca danseaza in tatele goale in clasa incercand sa grabeasca pasul spre statutul de “Fata de la pagina 5″?

Baga-ne-am pula, traim intr-o tara in care daca sugi pula cui trebuie, ajungi la televizor. O tara in care exista meseria de “asistenta la televizor”. Voi va dati seama ca in tara asta sunt vedete niste bagaboante care pun pizda la bataie ca sa stea 3 ore pe seara pe un scaun si sa zambeasca intr-un studio in care un semianalfabet (gen Capatos) vorbeste despre nimic? Voi va dati seama ca femeile de genul asta sunt celebre, sunt admirate si invidiate de adolescente, au privilegii, li se iau interviuri astfel incat toti sa aiba sansa sa se impartaseasca de la izvorul intelepciunii lor si sunt tratate ca niste mari doamne de fel de fel de putoi mirositori de pizda?

Continuarea.

Specific BUG Mafia. Mă bucur că încă menţin tiparul.

E mai bine aşa.

Chiar mă întrebam când vreun fan BMW va încerca să facă o maşină care să concureze cu Audi R8. Astăzi un leech din hdri-pictures.com a scos la iveală un concept care tind să cred că are ca rival R8, SLS AMG-urile şi Porche 911.

UPDATED: Eh, seamănă?

Un concept absolut superb. BMW s-a hotărât să acorde atenţie şi berlinelor de tip coupe, o nişă care poate fi exploatată inteligent datorită lipsei de concurenţă în această clasă. După seria 6 în care avem maşinile tip hibrid, monstruase, acum un concept bazat pe mulţi cai putere şi un design de invidiat.

Fără alte cuvinte, BMW GRAN COUPE:

sursa: http://4tuning.ro (link o să primiţi când o să învăţaţi că pozele nu le-ţi făcut voi, ci le-aţi ciordit fără HP)